Ihre Unerschrockenheit

Der, der mich dazu gebracht hat, diesen Account anzulegen, ist tot. Ich bin unendlich traurig und ich weiß nicht, ob ich überhaupt noch tweeten will. R.I.P. 😢

Seit Weihnachten hab ich Schnupfen und brauche Nasenspray. Jetzt hab ich Angst ich wache eines Morgens auf und bin Sido.

Wenn das Leben dir das Jungle Camp schickt, mach Netflix draus.

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Ich bin heute sehr ausgelassen. Es ist #MyTwitterAnniversary Yay 🎉

Ich esse Schrimps mit Knoblauch und Petersilie, trinke Weißwein und schaue „The Blacklist“. Ich könnte das jetzt sehr sehr lange so fortführen, selbst angesichts der aktuellen Weltlage. Entschuldigen Sie das bitte, ich bin alt und ausgebrannt.

Da bahnt sich doch ein Notstand an! Mir machen die doch nichts vor! Die goldenen 20er beginnen mit einem Gemüseengpass. Wappnen Sie sich!

„Fun Fahrschule“ 🙈 erklärt, warum da draußen so viele Clowns rumfahren.

Meine besten musikalischen Entdeckungen hatte ich übrigens bei „The Blacklist“. Und auch sonst liebe ich Raymond "Red" Reddington ❤️

Ich bin ja jetzt in einem Alter, wenn man da „The Irishman“ 3,5 Stunden bis zu Ende geschaut hat, erinnert man sich nicht mehr an den Anfang.

Früher hieß es: „Erst Hirn einschalten, dann Mund aufmachen.“ Wann genau war eigentlich der Moment als das neu definiert wurde in: „Maul aufreißen egal wo und wann und Scheiße rauslassen!“?

Wenn man schon morgens versagt, weil der Plan war, den Tag nicht schon wieder den Tag Filme guckend auf der Couch zu verbringen. 🙄

Der Satz „Ich hasse Spruchbilder mit Wünschen.“ im WA Status ist doch aussagekräftig oder? Sicherheitshalber hab ich noch ein kotzendes Emoji dazu gesetzt.

Unsere Abteilungsweihnachtsfeier hat mir dieses Jahr sehr gut gefallen. Ich war nämlich nicht dabei. 🥳

Ich habe eine Männergrippe. Das Mimimi stark in mir ist.

Wer hat Urlaub und ist direkt am 2. Tag krank? Richtig, ich, Mitarbeiterin des Monats. Ach was, des Jahres. Des Jahrzehnts! Nach Christus. Frohe Weihnachten!

Ich kokse nicht. Ich saufe, wie jeder normale Mensch.

Jemand hat mir einen Verschluss für Weinflaschen geschenkt. Für den „restlichen Wein in der Flasche“, steht drauf. Ich kann nie wieder aufhören zu lachen.

Autoschlüssel gezückt, um den Aufzug zu holen. Und auch sonst probiere ich gern Neues aus.

Ist älter werden, dass die Füße in hohen Schuhen mehr schmerzen oder vergessen, dass man früher für so nen Scheiß leidensbereiter war? Ich komm noch drauf.