د. علي البخيت #أمي

اللهم اشفه شفاءً لا يغادر سقماً 🤍 أخي أبو جنى… تمرّ الأيام، وتبقى صورتك في القلب ثابتة، تحمل في ملامحك صبرًا يعلّمنا معنى القوة، وابتسامةً تُخفي خلفها يقين المؤمنين. ما أعظم الإنسان حين يبتليه الله، فيزداد إيمانًا لا انكسارًا، وحمدًا لا شكوى. اللهم إنّ في صدر أخي وجعًا لا يعلمه سواك،وفي قلبه رجاءً لا يرفعه إلا إليك،اللهم اشفه من سرطان الدم شفاءً تامًا عاجلًا، اللهم أزل عنه كل ألمٍ وضعفٍ ووجع،واجعل ما أصابه تكفيرًا ورفعةً في الدرجات،وأبدله لذّة العافية بعد مرارة الدواء،وسعادة الأمل بعد طول البلاء. اللهم ألبسه ثوب الصحة والعافية،ورد إليه قوّته وعافيته كما كانت وأفضل،واجعل مرضه هذا بابًا للرحمة لا للعناء، يا حيّ يا قيّوم، يا ربّ المستضعفين،برحمتك نستغيث، فارفع عنه الضرّ، واشمله بلطفك الذي لا يُرى. اللهم يا مَن بيده الأمر كلّه، اشفه شفاءً يُدهش الأطباء، ويملأ قلوبنا حمدًا وسجودًا، إنك على كل شيء قدير. #اللهم_اشف_أبو_جنى #شفاء_لا_يغادر_سقما #يارب_اشفه #اللهم_اشفي_مرضانا #الشفاء_من_عندك #الهلال #النصر #الاتحاد #الاهلي #الزمالك

خلّه ما يندم إنه ائتمنك. فيه شخص يقعد قدّامك، يحاول يبدأ سالفته، ثم يضحك ويقول: «يمكن تشوفني أبالغ». وبعد أول جملة، يوقف ويضيف: «بس تكفى، خله بيننا». تخيّل كم مرة راجع نفسه قبل ما يختارك. وكم كلام شاله لحاله، لين حسّ إن عندك مكانًا يقدر يحطّه فيه شوي. يوم يفتح لك أضعف ما فيه، انتبه حتى لملامحك. لنبرة استغرابك، وللسؤال اللي تسأله بدافع الفضول، ولجملة «أنا لو مكانك…» اللي يمكن تقفل عليه بابًا توّه قدر يفتحه. اسمعه لين يخلص. وإذا احتار، اسأله: «تبي رأيي، أو تبي أحاول أفهم معك اللي صار؟» وخله ياخذ وقته، حتى لو رجع لنفس التفاصيل أكثر من مرة. والأمان يبان بعد ما تنتهي الجلسة. يوم تقابله بكرة، وتعطيه الاحترام نفسه. ما تصير كل نظرة له شفقة، ولا كل حديث بينكم رجعة للي قاله. خله يحسّ إنه يقدر يحكي لك عن تعبه، ثم يرجع يضحك معك ويسولف عن يومه. وإذا زعلتوا يومًا، تذكّر إن اللي عرفته عنه جاك في لحظة ثقة. السر ما يتغيّر حكمه لأن العلاقة تغيّرت، والكلمة اللي قالها وهو مكسور تظلّ أمانة، حتى وأنت غاضب منه. وحتى سالفة «بقول لكم عن واحد من غير ما أذكر اسمه»… إذا كان يقدر يعرف نفسه فيها، أو يعرفه غيرك من تفاصيلها، خلّها عندك. واختَر لبوحك أنت بعد شخصًا يتركك تتنفّس بعد الحديث، وتقدر تنام وأنت مطمئن إن كلامك بيبقى في مكانه. من أجمل ما تقدّمه لإنسان، إنه يتذكّر أكثر جلسة كان فيها ضعيفًا… ويتذكّر معها إنك حفظت قدره. د. علي البخيت @dralibakheet #الستر #الأمانة #الرحمة #حفظ_الأسرار #حسن_الخلق #الاحتواء #الوعي_العاطفي #خواطر #يوم_الجمعه #HayırlıCumalar #Merhamet #Güven #Empati #İyilik #Compassion #Kindness #Trust #Empathy #CristianoRonaldo #FBvLIV

من أجمل علامات النضج… إنك ترجع تعيش يومك. يردّ عليك بعد ساعات، فتفتح الرسالة يوم تفضى، وتكمل السالفة من مكان ما وقفت. ما تقعد تحسب كم ساعة تأخّر، ولا تقضي الوقت تسأل نفسك وش تغيّر. تسمع طرف حكاية تخصّ أحد، وتتركها عند الحدّ اللي وصلتك. ما عاد تحسّ إنك لازم تعرف كل شيء، ولا إن كل باب مسكّر وراه سرّ لازم تكتشفه. ومع الوقت، تعرف قيمة الناس اللي ترتاح معهم. الصديق اللي تقدر تجلس معه ساكت، واللي إذا قلت له «اليوم مالي خلق أطلع» قال: «خذ راحتك»، وبقي الودّ مثل ما هو. وتتعلّم تعطي نفسك الراحة نفسها. تعتذر عن موعد من غير ما تكتب تقريرًا عن تعبك، وتقول رأيك من غير ما تنتظر موافقة الجميع. وإذا أخطأت، تعتذر وتصلح اللي تقدر عليه، ثم تسمح للموقف إنه ينتهي. حتى العتب يصير أوضح. تقول اللي ضايقك مرة، وتسمع، وتراقب التعامل مع الأيام. تعطي للظرف حقّه، وللتكرار معناه، وتختار مقدار القرب اللي يناسبك. وفي هالمرحلة، يمكن تقلّ المحادثات المفتوحة في جوالك، لكن تزيد الجلسات اللي تكون فيها حاضرًا بقلبك. ويصير عندك وقت تقرأ، وتمشي، وتسمع أهلك، وتستمتع بشيء تحبّه من غير ما تقاطعه كل شوي عشان تشيك على أحد. وأجمل لحظة، يوم تخلص جلستك وتلقى ردّه وصل من ساعتين… وتبتسم لأنك هالمرة ما كنت تنتظره. د. علي البخيت @dralibakheet #النضج #راحة_البال #الوعي #العلاقات #الاكتفاء #الذكاء_العاطفي #جودة_الحياة #خواطر #ليله_الجمعه #الخميس_الونيس #ويكند_الانماء #CristianoRonaldo

في خاطرك كلام كثير… بس وين تبدأ؟ أحيانًا تسأل شخص: «وش فيك؟» فيقول لك: «من وين أبدأ؟» وبعدها يحكي لك أشياء من شهور، ومواقف كنت تحسبها انتهت، وكلمات نسيها اللي قالها وظلّت عالقة فيه. وأحيانًا تسأله نفس السؤال، فيطالعك ويسكت. يمكن كان يرتّب كلامه طول الطريق، ويقول لنفسه: «هالمرة بقول كل شيء». ويوم لقى أحد قدّامه، غصّ صوته عند أول جملة. فيه لحظات تتمنّى فيها أحد يفهمك قبل ما تضطر تعيش الحكاية مرة ثانية وأنت تشرحها. يكفيه يلاحظ إن ضحكتك هالمرّة قصيرة، وإن «الحمد لله» اللي قلتها وراها تعب ما عرفت تسمّيه. وإذا خانتك العبارة، خذ وقتك. تقدر تقول: «أنا متضايق، بس للحين ما أعرف أشرح». أو تكتب سطرًا وتترك الباقي لوقت ثاني. ما عليك ترتّب وجعك بطريقة تريح اللي يسمعك. واللي تحبّه إذا سكت، خفّف عليه الأسئلة. اقعد جنبه، صبّ له قهوته، وقل: «أنا موجود، متى ما ودّك تتكلم». يمكن يتكلم بعد شوي. ويمكن يقوم من الجلسة وما قال شيء… لكنه يتذكّر إنك جلست معه، وإن سكوته ما خلاك تتركه. وإذا غلبك الشعور، وما قدرت تقول كل اللي فيك… قل لشخص تأمن له: «خلّك معي شوي». د. علي البخيت @dralibakheet #الصمت #المشاعر #بوح #خواطر #حديث_النفس #الاحتواء #راحة_البال #ليله_الجمعه #الخميس_الونيس #CristianoRonaldo

«لو أقدر أغسل الماي قبل أشربه، غسلته… فلا تحدّثني عن الثقة». هالجملة تقول لك وين وصل شخص كان يطمئن، ثم انصدم في أقرب الناس له. بعد الخيانة، حتى الأشياء العادية يتغيّر طعمها. تأخّر الرد يصير احتمالًا مقلقًا، والكلمة الحلوة تحتاج دليلًا، وأي اختلاف بسيط يرجّعك لسؤال متعب: «هل أنا قاعد أنخدع مرة ثانية؟» وتبدأ تراجع الماضي. ضحكة، وعد، مشوار، رسالة قديمة… تحاول تعرف متى تغيّر كل شيء، وش اللي فاتك، وليه ما انتبهت. وأحيانًا، وسط كل هالأسئلة، يصير أقسى كلام تسمعه هو كلامك لنفسك: «كيف صدّقت؟» تمهّل على نفسك شوي. أنت عرفت الحقيقة اليوم، وقاعد تحاسب نفسك أمس على شيء ما كنت تعرفه. راجع اختيارك وتعلّم من الإشارات اللي مرّيتها، لكن خلّ مسؤولية الخيانة على صاحب القرار اللي خان. الرجوع لنفسك يبدأ بأشياء صغيرة جدًا. وجبة ما تهملها، نوم تحاول ترتّبه، مشي، وشخص أمين تقدر تحكي له من غير ما تبرّر وجعك. وخفّف الرجوع لحساب اللي آذاك؛ كل زيارة بحثًا عن جواب ممكن ترجعك لنفس الدائرة. وبعدها، ارجع تثق بحكمك بالتدريج. إذا ضايقك تصرّف، اسأل عنه. وإذا تكرّر، خذه بجدّية. قل حدودك، وشوف كيف الطرف الثاني يتعامل معها. الثقة تقدر تعطيها على مراحل. معرفة بسيطة، ثم موقف، ثم وقت يبيّن لك اتساق الكلام مع الفعل. ومن حقك تتأنّى، ومن حقك تغيّر مقدار القرب إذا تغيّرت المعاملة. وإذا وجعك مستمر ويعطّل نومك أو شغلك وعلاقاتك، الاستعانة بمختص خطوة تستحقها. يمكن أول علامة إنك ترجع لنفسك تكون يوم تسمع كلمة حلوة… وتقدر تستقبلها بهدوء، وتترك للأيام فرصة تثبتها. د. علي البخيت @dralibakheet #الثقة #الخيانة #خذلان #التعافي #تقدير_الذات #الحدود_الشخصية #راحة_البال #الوعي_العاطفي #خواطر #ليله_الجمعه #ويكند_الانماء #CristianoRonaldo

يمكن فكرتك ما تحتاج خطة جديدة… تحتاج أول تجربة صار عندك ملف للمشروع، وملف لدراسة السوق، وثالث للمخاطر. وكل ما قربت تبدأ، قلت للذكاء الاصطناعي: «حلّل لي الموضوع بشكل أعمق». يعطيك عشرين احتمالًا، فتطلع من الجلسة مقتنع إنك اشتغلت كثير… مع إن محد جرّب فكرتك للحين. وهنا المأزق. صار سهل تنتج خطة مقنعة، وعرضًا مرتبًا، وتوقّعات مالية شكلها احترافي. لكن السؤال اللي يحتاج شجاعة يظلّ معلّقًا: هل فيه أحد يحتاج اللي أنا ناوي أقدّمه؟ خلّ الذكاء الاصطناعي يقرّبك من التجربة إذا عندك خدمة، استخدمه عشان تصيغ عرضًا أوليًا وتجهّز نموذجًا توريه لعميل محتمل. وإذا عندك فكرة لتطوير شغلك، خله يساعدك تطبّقها على مهمة واحدة وتقارن النتيجة بالطريقة الحالية. بعد التجربة، ارجع له بالملاحظات الفعلية. «العميل ما فهم هالنقطة»، «الخطوة هذي أخذت وقتًا أطول»، «التكلفة طلعت أعلى». وقتها يصير التحليل مبنيًا على شيء صار، وتعرف وش يحتاج تعديل. وحطّ للتجربة سؤالًا واضحًا قبل تبدأ، اكتب وش تبي تتعلّم، وكم وقتًا ومبلغًا تقدر تخصص له. مثلًا: «خلال أسبوع، بعرض النموذج على خمسة أشخاص من الفئة المستهدفة، وبشوف إذا واحد منهم مستعد يجرّبه بمقابل». كذا يصير عندك موعد ترجع فيه للنتيجة، وتقرّر إذا تكمل أو تعدّل أو توقف. وحتى لو ما نجحت التجربة، بتطلع بمعلومة محددة تساعدك تختار خطوتك الجاية. وش أتوقّع للسنوات الجاية؟ أتوقّع إن سهولة إنتاج الأفكار والمحتوى والنماذج بتزيد قيمة الشخص اللي يعرف يختار مشكلة تستحق الحل، ويميّز النتيجة المفيدة، ويكسب ثقة الناس. ومع توسّع دور الأدوات في التنفيذ، بتكبر مسؤوليتك عن تحديد المطلوب ومراجعة اللي يطلع منها. وتوقّعات أصحاب العمل حتى ٢٠٣٠ تجمع بين نمو أهمية مهارات الذكاء الاصطناعي واستمرار أهمية التفكير التحليلي والإبداع والمرونة والتعلّم المستمر. لهذا، تعلّم الأداة واشتغل معها على شيء حقيقي. كل تجربة بتعلّمك عن مجال عملك، وعن حدود الأداة، وعن نفسك وأنت تتخذ القرار. وش أصغر شيء تقدر تجرّبه هالأسبوع، عشان يصير عندك جواب من الواقع؟ د. علي البخيت @dralibakheet #الذكاء_الاصطناعي #ريادة_الأعمال #مستقبل_العمل #التحول_الرقمي #التنفيذ #الإنتاجية #التعلم_المستمر #AI #FutureOfWork #ويكند_الانماء #CristianoRonaldo #ADIPEC

﴿وَاهْجُرْهُمْ هَجْرًا جَمِيلًا﴾ [المزمل: ١٠] فيه ابتعاد يحتاج منك خُلُق أكثر من القرب. تكون مجروح، وعندك كلام لو قلته بيوجع، وصور محادثات لو نشرتها بتكسب تعاطف ناس كثير… ومع هذا، تختار تخلي اللي كان بينكم في أمان. تخفّف حضورك، وتوقف عتابك، وتكمّل يومك. وإذا سألك أحد، تقول: «الله يكتب لنا وله الخير»، وتكتفي. وأصعب خطوة بعد الابتعاد إنك تبطّل تراقب أثره. ما تنتظر يشوف غيابك، ولا تكتب منشورًا وتقعد تشيك إذا قراه، ولا تسأل عنه من بعيد عشان تعرف إذا ندم. يمكن تتألم وتشتاق وتراجع قرارك. خذ وقتك، واحكِ لشخص تثق فيه إذا احتجت. وخلّ في يومك مساحة ترجع فيها لنفسك وللناس اللي قربهم يطمئنك. وإذا بينكم حقّ، أدّه. وإذا عليك اعتذار، قله. والسر اللي ائتمنك عليه يوم كان يحبّك، احفظه حتى لو تغيّر كل شيء. أجمل ما يبقى منك بعد الرحيل، إن اللي عرفك يومًا يظلّ آمنًا على أسراره عندك. د. علي البخيت @dralibakheet #الهجر_الجميل #راحة_البال #حسن_الخلق #الوعي #العلاقات #السلام_الداخلي #خواطر #الخميس_الونيس #ويكند_الانماء #CristianoRonaldo #ADIPEC

وش يكسب الهادئ يوم الكل مستعجل يردّ؟ تخيّل أحد قال لك في اجتماع، قدّام الكل: «واضح إنك ما فهمت الموضوع». أول ردّ يجي في بالك يمكن يكون أوجع من كلامه. ولو قلته، ممكن تقضي باقي الاجتماع تدافع عن أسلوبك، وينتهي الاجتماع ومحد ناقش فكرتك. خذ نفس وقل: «وش النقطة اللي تشوف إني ما فهمتها؟» يمكن يطلع عنده ملاحظة تستفيد منها. وإذا كرّر الإساءة، تقدر تقول بنفس الهدوء: «أنا مستعد أناقش الفكرة، وأتوقع إن الكلام بيننا يكون باحترام». هالثواني القليلة هي اللي تعطيك فرصة تختار وش تسوي بغضبك. أحيانًا بتكتشف إنك زعلت لأن الكلام انقال قدّام الناس، وإنك تقدر تناقش الملاحظة على انفراد. وأحيانًا بتعرف إن الموقف يحتاج كلمة واضحة في وقتها. وفّر طاقتك للحديث اللي ممكن يغيّر شيء إذا كتبت ردّك ومسحته ثلاث مرات، اسأل نفسك: «وش أبي يصير بعد ما أرسله؟» إذا عندك نقطة تحتاج توضيح، قلها. وإذا الطرف الثاني يرجع لنفس الاستفزاز بعد كل توضيح، عندك خيار تنهي الحديث. وقتك اللي بتصرفه على ردّ رابع يمكن تحتاجه في جلسة مع ناس تحبّهم، أو في شغلٍ يستاهل تركيزك. الهدوء عادة تبدأ في المواقف الصغيرة قبل تردّ على رسالة ضايقتك، حطّ الجوال دقيقة وسمّ اللي حسّيت فيه. قل: «أنا منزعج من نبرة الرسالة». بعدها قرّر إذا يكفي تسأل عن المقصود، أو تحتاج تقول إن الأسلوب ضايقك. وخلّ لك وقت في يومك بعيد عن التنبيهات، حتى لو كان مشوار قصير تمشيه من غير جوال. الهادئ ممكن يطلع من النقاش ورأي الطرف الثاني مثل ما هو. ومع ذلك، يكسب شيء بيده: يقول اللي يحتاج يقوله، بالطريقة اللي يقدر يرضى عنها بكرة. د. علي البخيت @dralibakheet #قوة_الهدوء #راحة_البال #الذكاء_العاطفي #ضبط_النفس #فن_الحوار #الوعي_الذاتي #النضج_العاطفي #تطوير_الذات #ربوعيه #دوري_ابطال_اوروبا #فالفيردي

لا تعلّق راحتك على شيء تنتظره من أحد أحيانًا يمرّ يومك وأنت تنتظر رسالة من شخص واحد. وكل ما أضاء الجوال قلت: يمكن هو. وإذا خلص اليوم وما سأل، تبدأ تسأل نفسك وش مكانك عنده، وكأن رسالة وحدة تقدر تجاوب عن كل هذا. والخيبة أحيانًا تجي من مشهد عشته في راسك قبل ما يصير. توقّعت إنه بيتذكّر يومك الصعب، أو بيبادر بالصلح، أو بينتبه لغيابك مثل ما تنتبه لغيابه. ولما ما صار اللي توقّعته، زعلت من تصرّفه ومن الفرق بينه وبين الصورة اللي كنت ترسمها له. بعض التوقعات طلبات ما قلناها يمكن اللي قدّامك ما يدري إن سؤاله يفرق معك، أو إنك تعبت من كونك الطرف اللي يبادر كل مرة. قلها ببساطة: «أحب تواصلنا، ويهمّني إنك تبادر بالسؤال عني أحيانًا». الوضوح يعطيه فرصة يفهمك، ويعطيك فرصة تعرف وش يقدر يقدّم لك فعلًا. وبعد الكلام، شوف وش يتكرّر ممكن يتأخر أحد عليك لأنه يمرّ بظرف، وممكن يعبّر عن اهتمامه بطريقة غير اللي تعوّدت عليها. خذ هالاحتمال بجدّية. وإذا تكلمت بوضوح واستمرّ الإهمال، خذ أفعاله بجدّية بعد. من حقك تعيد النظر في مقدار الوقت والجهد اللي تعطيه للعلاقة. تقدر تشتاق لأحد وتكمل يومك. تقدر تحبّه وتقول له وش تحتاج. وتقدر تتقبّل إن العلاقة ما أعطتك اللي كنت ترجوه، من غير ما تحوّل خيبتك إلى حكم على قيمتك. قدّر اللي يبادلك الاهتمام، وخلّ في يومك أشياء تفرحك حتى لو ما وصلت الرسالة اللي كنت تنتظرها. د. علي البخيت @dralibakheet #راحة_البال #السلام_الداخلي #العلاقات #الوعي_العاطفي #الحدود_الشخصية #تقدير_الذات #جودة_الحياة #خواطر #ربوعيه #دوري_ابطال_اوروبا

متى يكفي التوضيح؟ قد كتبت رسالة من سطرين، وبعد ما ردّ عليك أحد، لقيت نفسك تكتب عشر سطور تشرح فيها ليه كتبت السطرين؟ تقول: «هذا مو قصدي»، فيقول: «طيب ليه قلتها بهالطريقة؟». وتشرح له الطريقة، فيرجع يذكّرك بموقف من السنة اللي راحت. وفجأة تلقى نفسك تدافع عن شخصيتك كاملة، مع إن السالفة بدأت بكلمة. إذا الشخص يهمّك، وضّح له. واسمع منه وش اللي وصله، لأنك ممكن تقصد خير وكلامك يجرح. وإذا غلطت، اعتذر عن الغلط نفسه وحاول تصلحه. هذي محادثة تستاهل وقتك. لكن إذا كل جواب منك يرجّعك لنفس الاتهام، اسأل نفسك قبل ما ترسل الرسالة الجاية: هل عندي شيء جديد أقوله، أو إني أنتظر منه يغيّر رأيه عشان أرتاح؟ يمكن قلت اللي عليك من أول رسالة. ويمكن اللي تحتاجه الحين إنك تقفل المحادثة، وتكمل عشاك قبل ما يبرد، وترجع للي حولك قبل ما يضيع باقي يومك في نقاش ما تحرّك من مكانه. د. علي البخيت @dralibakheet #ربوعيه #دوري_ابطال_اوروبا #سعود_عبدالحميد #راحة_البال #سوء_الظن #الوعي #الذكاء_العاطفي #فن_التغافل #العلاقات #خواطر

مما تعلّمت بعد دخول نادي الخمسين… مو كل شيء تعرفه لازم تقوله! من أجمل الدروس اللي تعلّمتها مع العمر، إنك كل ما كبرت ونضجت، صرت تعرف قيمة الكلام، لكن الأجمل إنك تعرف قيمة السكوت في وقته. زمان كنت أعتقد إن الصراحة تعني أقول كل اللي أعرفه، وأصحح كل خطأ أشوفه، وأوضح وجهة نظري في كل موقف. لكن مع الأيام اكتشفت إن مو كل حقيقة تحتاج إعلان، ولا كل خطأ يستاهل تصحيح، ولا كل نقاش لازم تطلع منه منتصر. أحيانًا تكون فاهم الموضوع أكثر من اللي قدامك، وتشوف تناقضات في كلامه، وتعرف أشياء لو قلتها يمكن تغيّر مجرى الحديث كله… لكنك تختار تسكت، مو لأنك عاجز عن الرد، بل لأنك صرت تعرف إن راحة القلوب أغلى من انتصار الكلمات. وتعلّمت إن الناس مو دائمًا يحتاجون نصيحتك، بعضهم يحتاج أحد يسمعه، وبعضهم يبي يحكي اللي في خاطره، وبعضهم يدور على إنسان يفهم شعوره قبل ما يحاكم تفكيره. ومو كل شخص فضفض لك ينتظر منك حلًا، أحيانًا كل اللي يبيه إنك تقول له: أفهمك، والله يعينك. وفي الخمسين اكتشفت إن العلاقات الجميلة ما تعيش بكثرة الكلام، بل بحسن التعامل، واحترام الاختلاف، والتغاضي عن الصغائر، وترك مساحة للآخرين يكونون فيها على طبيعتهم. وأيقنت إن بعض الصداقات ما انتهت بسبب خيانة أو موقف كبير، لكنها انتهت بسبب كلمة ما كان لها داعي، أو نصيحة جاءت في وقت غلط، أو حقيقة قيلت بأسلوب جارح. وهنا فهمت الفرق بين الصراحة والحكمة؛ الصراحة إنك تقول الحقيقة، أما الحكمة فهي إنك تعرف متى تقولها، وكيف تقولها، وهل قولها أصلًا بيضيف شيئًا جميلًا أو يصلح خطأً يستحق الإصلاح. وهذا ما يعني إنك تجامل على حساب مبادئك، أو تسكت عن ظلم، أو تتنازل عن حق. لكن يعني إنك ما تحوّل كل اختلاف إلى معركة، ولا كل جلسة إلى محاضرة، ولا كل علاقة إلى اختبار لمن هو الأصح والأفهم. ومن الأشياء اللي تغيّرت فيني، إني صرت أسمع أكثر، وأحكم أقل، وأعطي الناس مساحة لأعذارهم وظروفهم. فالإنسان مهما بلغ من المعرفة، يظل يجهل الكثير مما يدور داخل الآخرين. وتعلّمت إن مو كل سكوت ضعف، ولا كل رد قوة، ولا كل حقيقة تُقال في وقتها الصحيح. أحيانًا يكون أجمل ما تقدمه لإنسان تحبه إنك تحفظ له كرامته، وتستر زلته، وتتجاوز عن كلمة قالها في لحظة ضيق. وبعد الخمسين، ما عاد يهمني أكون صاحب الكلمة الأخيرة في كل حوار، بقدر ما يهمني إن اللي يجلس معي يقوم وهو مرتاح، ومحفوظ الكرامة، وما يحمل في خاطره شيئًا مني. وأخيرًا… من أعمق ما علّمتني إياه الخمسون، إن نضج الإنسان ما يظهر فقط في الأشياء اللي يقولها، بل في الأشياء اللي كان يقدر يقولها واختار يتجاوز عنها. فبعض الكلام يثبت إنك تعرف، لكن بعض السكوت يثبت إنك فهمت الحياة. والعاقل مو اللي ينتصر في كل حديث، العاقل اللي يعرف كيف يحافظ على الود حتى وهو مختلف. د. علي البخيت @dralibakheet #نادي_الخمسين #تأملات #خواطر #حكمة #العلاقات_الإنسانية #الصداقة #راحة_البال #تطوير_الذات #السعودية #الدمام #الرياض #الخليج #الإمارات #الكويت #قطر #البحرين #عمان #العالم_العربي #الهلال #النصر #الاتحاد #الأهلي #دوري_روشن_السعودي #دوري_أبطال_آسيا #كرة_القدم #كأس_العالم_2026 #Trending #LifeLessons #Wisdom #Mindset

لا تعطي كل شيء حجم يومك قد جلست مع أهلك، وكل شوي تفتح الجوال تشوف إذا ردّ عليك واحد ما تعرفه؟ تقوم من الجلسة وأنت حافظ وش قال لك بالحرف، بس لو سألك أحد وش كانت السالفة اللي يرويها أبوك على العشا، يمكن ما تذكر. فيه أشياء تاخذ من يومك أكثر بكثير من حجمها. تعليق مستفز، كلمة فهمتها على غير قصد صاحبها، أو غلط بسيط في شغل تعبت عليه. وكل ما رجعت لها في راسك، أخذت شوي من وقت الشيء اللي قدّامك. خفّف شروطك على اليوم نقول: إذا خلصت الشغل بارتاح، وإذا ترتّبت الأمور بطلع مع اللي أحبهم، وإذا خفّت المسؤوليات بصير أروق. وتخلص شغلة وتجي غيرها، وتظلّ المكالمة اللي من زمان ودّك تسويها مؤجّلة. خلّ في يومك مكان لشيء تحبّه وهو للحين ناقص. سلّم الشغل إذا صار جاهز، واتصل باللي اشتقت له حتى لو عندك عشر دقايق. بعض الأشياء الحلوة تخسرها وأنت تنتظر لها الوقت المثالي. انتبه للي تتمرّن عليه كل يوم إذا تعوّدت تلقط الغلط في كل سالفة، بتصير تشوفه بسرعة، حتى في اللحظات اللي فيها أشياء حلوة تستحق تنتبه لها. وتقدر تتعوّد على شيء ثاني. خذ لحظة قبل ما تردّ، واسمع رأيًا يخالفك لين آخره، وإذا غلطت اسأل نفسك: «وش بسوّي بشكل مختلف المرة الجاية؟» وإذا أخطأ أحد بحقك، طالب بحقك بهدوء. وبعدها فكّر في الخطوة اللي بيدك اليوم، خصوصًا إذا اعتذاره أو تغيّره مو بيدك. خلّ لك شي حلو ما يدري عنه أحد ساعد شخص من غير ما توثّق الموقف. واجلس مع أهلك وخلك معهم لين تخلص السالفة. وافرح بشيء بسيط حتى لو فيه أشياء ثانية للحين تشيل همّها. وإذا جلست الليلة مع ناس تحبّهم، جرّب تحط الجوال على وجهه. خلّ اللي قدّامك يكمل سالفته… والرد اللي تنتظره بيظلّ مكانه. د. علي البخيت @dralibakheet #راحة_البال #فن_التغافل #السلام_الداخلي #تطوير_الذات #جودة_الحياة #الوعي #خواطر #الهلال_شباب_الاهلي #دوري_ابطال_اوروبا

٧ أساليب تقوّي كلامك وتخلّيك تعبّر عن رأيك بثقة قد دخلت اجتماع وأنت عارف وش تبي، وطلعت منه وأنت تقول: «ليتني قلتها بشكل أوضح»؟ سواء كنت تفاوض على راتب، أو تعرض فكرة، أو تقول لشخص قريب منك إن فيه تصرّف يضايقك، جرّب هالأساليب السبعة. واختر منها اللي يناسب الموقف. ١. قل طلبك واذكر السبب. «ممكن تراجع معي آخر صفحتين اليوم؟ لأن التسليم بكرة، وأحتاج عين ثانية على الأرقام». كذا الشخص يعرف وش تبي منه بالضبط، وليه طلبته اليوم. ٢. اضبط نبرة حديثك على الموقف. إذا اللي قدّامك مستعجل، ادخل في الموضوع. وإذا واضح إنه متضايق، أعطه فرصة يتكلّم وهدّئ نبرتك. نفس الجملة ممكن تُسمع كاقتراح أو كتحدٍّ، حسب كيف ومتى قلتها. ٣. اسأل… واترك مساحة للرد. قل: «بناءً على مسؤولياتي الحالية، ودي نناقش تعديل راتبي. وش الخيارات المتاحة؟» وبعدها انتظر الجواب. لا تستعجل وتضيف: «طبعًا إذا ما فيه مجال، عادي». يمكن الطرف الثاني كان يفكّر في ردّه وأنت بدأت تتراجع عن طلبك. ٤. خلّ الفائدة واضحة للطرفين. إذا عندك فكرة تغيّر طريقة شغل الفريق، قرّبها بمثال: «لو جمعنا الطلبات في مكان واحد، أنت بتعرف وين وصل كل طلب، والفريق بيخفّ عليه الرد على المتابعات». الفكرة تصير أسهل للنقاش يوم يقدر الطرف الثاني يتخيّل أثرها على يومه. ٥. ارجع لفكرتك بمثال جديد. لو قلت: «نحتاج نوضّح المسؤوليات»، ومرّت الجملة بسرعة، قل: «أمس اثنين اشتغلوا على نفس الطلب، وطلب ثاني تأخّر لأن كل واحد حسب إنه عند الثاني». مثال واحد يبيّن وش تقصد ويعطي الحوار شيء محدّد يبدأ منه. ٦. قبل ما تردّ على الاعتراض، افهمه. إذا قال لك أحد: «ما أظن فكرتك تنفع»، اسأله: «وش اللي يخليك متردّد؟ الوقت، التكلفة، أو طريقة التنفيذ؟» يمكن أنت مجهّز دفاعًا كاملًا عن الفكرة، وهو كل اللي يبيه يعرف كيف بتجرّبونها قبل تعميمها. ٧. إذا الموضوع يخصّ حدودك، قلها بجملة واضحة. «أقدر أساعدك بكرة، اليوم ما أقدر ألتزم». وإذا أحد رفع صوته عليك: «أبي أكمل النقاش معك، وإذا استمرّ الصوت مرتفع بوقفه ونرجع له بعدين». قل اللي تقدر تلتزم فيه، وخلك ثابت عليه. قبل محادثتك الجاية، جهّز جملة واحدة تقول فيها وش تبي، وسؤالًا واحدًا يساعدك تفهم الطرف الثاني. ووقت الكلام، أعطِ كل واحد منكم فرصة يكمل جملته. د. علي البخيت @dralibakheet #حقيقه_يجب_ان_تدركها #الهلال_شباب_الاهلي #برشلونه_استون_فيلا #دوري_ابطال_اسيا_للنخبه #مهارات_التواصل #فن_الإقناع #التفاوض #الثقة_بالنفس #الذكاء_العاطفي #تطوير_الذات

لما يخلص اليوم… ويظلّ راسك يعيده .. تطفي النور، وتحط الجوال على الشاحن، وتقول: أخيرًا انتهى اليوم. وبعدها بدقيقة، تلقى نفسك تردّ على كلمة انقالت لك العصر، وتجهّز جوابًا لسؤال يمكن محد يسألك إياه بكرة. وتلفّ على نفس السالفة من كل جهة. وش كان يقصد؟ ليه ما قلت كذا؟ ولو رجع فيني الوقت، وش كنت بسوي؟ وكل مرة تحسّ إنك قربت تفهم، ترجع لأول سؤال. أحيانًا اللي يبقّيك صاحي هو إنك تبي تطمئن قبل ما تنام. تبي تعرف كيف بيكون بكرة، أو تتأكد إنك ما غلطت اليوم. ولو جاك جواب، يمكن راسك يفتح لك سؤالًا ثاني. جرّب تكتب أكثر فكرة ترجع لك. إذا فيه شيء تقدر تسويه، حدّد أول خطوة ووقتها. وإذا الموضوع يحتاج ردّ أحد، أو وقت عشان يتّضح، خلّه ينتظر وقته. يكفي إنك عرفت وش بيدك الليلة. تقدر ترتاح حتى لو بقي السؤال مفتوح. وبكرة، يمكن تقراه بعين أهدأ من عين اللي قراه عشر مرات وهو تعبان. د. علي البخيت @dralibakheet #حقيقه_يجب_ان_تدركها #الهلال_شباب_الاهلي #برشلونه_استون_فيلا #دوري_ابطال_اسيا_للنخبه #السلام_الداخلي #التفكير_الزائد #راحة_البال #هدوء #الوعي #حديث_النفس #خواطر

مرعبة فكرة إن إحساسك يطلع صح… خصوصًا يوم كنت تتمنّى إنك غلطان. تلاحظ إنك صرت أنت اللي يبدأ كل حديث. تقول يمكن مشغول. وبعدين تنتبه إنك من فترة ما قلت له شي يهمّك، لأنك كل ما جيت تكتب له قلت: «خلّها وقت ثاني». لين يجي يوم، يصير فيه شيء كنت أول واحد بتقوله له… وتكتشف إنك ما عاد تفكّر تتصل. هنا يوجعك إن إحساسك طلع صح. لأنك طول هالوقت كنت تتمنّى تجيك منه كلمة عادية، في يوم عادي، وتقول بينك وبين نفسك: «الحمد لله، كنت فاهم الموضوع غلط». وأحيانًا، فعلًا تكون فاهمه غلط. يوم ثقيل ممكن يخلّي الواحد يردّ بكلمتين، وتجربة قديمة ممكن تخلّيك تسمع في هالكلمتين أكثر مما قصده صاحبها. عشان كذا، إذا الشخص يهمّك، اسأله عن اللي لاحظته، وخلّ للمواقف فرصة توضّح لك الصورة. وأصعب مرة يطلع فيها إحساسك صح، يوم تعرف إنك كنت مستعد تفرح لو خاب ظنّك. د. علي البخيت @dralibakheet #حقيقه_يجب_ان_تدركها #الهلال_شباب_الاهلي #ADIPEC #الإحساس #الحدس #العلاقات #الوعي_العاطفي #خواطر #حديث_النفس

الهدوء اللي يجي بعد آخر محاولة فيه هدوء يجيك من كثر ما حاولت. هدوء ثقيل، حتى اللي حولك يحسبون إنك أخيرًا ارتحت، وأنت بس بطّلت تشرح. أول كنت تكتب رسالة طويلة، وترجع تقراها قبل ترسلها. تغيّر كلمة عشان ما تجرح، وتضيف جملة عشان ما ينفهم قصدك غلط. بعد فترة صرت تختصر. وبآخر مرة، كتبت «عادي» ومسحتها، وقفلت الجوال. كان ودّك ينفهم الكلام من أول مرة، أو على الأقل يسألك أحد ليه رجعت تقوله للمرة العاشرة. وبعد ما سكتّ، يمكن ظلّ في خاطرك سؤال: لو حاولت مرة ثانية، كان بيتغيّر شيء؟ ويمكن أصعب ما في الهدوء إنك تجلس مع هالسؤال، وتعرف إنك تعبت، وتعطي نفسك حق ترتاح من المحاولة شوي. وإذا أحد تحبّه كان يعاتبك وفجأة بطل، خذ من وقتك دقيقتين واسأله: وش كنت تحاول تقوله لي، وأنا ما سمعتك؟ واسأله وأنت مستعد تسمع الجواب للآخر، حتى لو سمعت الجملة نفسها من قبل. د. علي البخيت @dralibakheet #حقيقه_يجب_ان_تدركها #الهدوء #الصمت #العتاب #العلاقات #الوعي_العاطفي #حديث_النفس #خواطر #مساء_الأربعاء

أشجع الناس اللي يردّ غضبه بحِلمه. تذكر يوم كتبت ردّ وأنت معصّب، وقريته ثاني يوم وقلت: الحمد لله إني ما أرسلته؟ يمكن كل كلمة فيه كانت تعبّر عن شعورك وقتها. بس لو أرسلته، كان عليك تشرح في يوم كامل كلام كتبته في دقيقة. وهذا اللي يصعّب الحِلم اليوم. الرد قدّامك، والناس تتفرّج، وفيه اللي يقول لك: «إذا سكتّ، بيحسب إنك ما قدرت ترد». ويمكن أصعب شيء إنك تتحمّل هالفهم الغلط شوي، لين تقدر تتكلّم بالطريقة اللي ترضاها عن نفسك. والحليم يزعل، ويوقف عند حدّه، ويقول: «اللي قلته جرحني، وما أرضى يتكرر». يقولها بوضوح، من غير ما يفتّش في ذاكرته عن أوجع كلمة يردّ فيها، ولا يستعمل سرًّا ائتمنه عليه صاحبه يوم كانوا بخير. وأحيانًا تكون الشجاعة في رسالة صوتية ما أرسلتها، وفي مكالمة أجّلتها لين هديت، ثم اتصلت وقلت فيها كل اللي بخاطرك، حتى الكلام الصعب. لأنك إذا هديت، يمكن تقول نفس الحقيقة… من غير ما تضيف لها جرحًا تقضي بكرة تعتذر عنه. د. علي البخيت @dralibakheet #حقيقه_يجب_ان_تدركها #الحلم #ضبط_النفس #الذكاء_العاطفي #الهلال_شباب_الاهلي #الهلال #عاجل_الان #الاتحاد #الاهلي #النصر

حين يذهب عقلك في كل اتجاه تفتح كتابًا، وفي منتصف الصفحة تتذكّر رسالةً لم تردّ عليها. تفتح هاتفك، وبعد دقائق تنسى الرسالة والكتاب معًا. وفي آخر اليوم، تتعب كأنك قطعت مسافةً طويلة، ثم تنظر حولك فتجد أنك ما زلت عند أول خطوة. هكذا يستنزفك التشتّت. في كل مرة تنتقل فيها إلى شيء جديد، تترك جزءًا من ذهنك عند الشيء الذي لم تُتمّه. ومع المساء، تجد نفسك موزّعًا بين عشر بدايات، وكل واحدة منها تنتظر عودتك. جرّب أن تعود إلى الصفحة التي تركتها. اقرأها إلى آخرها، واترك للرسالة موعدًا آخر. قد تبدو صفحةً واحدة شيئًا صغيرًا، لكنها تعيد إليك شعورًا افتقدته وسط الزحام: أنك تستطيع أن تختار أين يذهب انتباهك، وأن تبقى هناك حتى تُتمّ ما بدأت. د. علي البخيت #اليوم_الأربعاء #تشتت_الانتباه #التركيز #تطوير_الذات #الاستغفار_يفتح_كل_المغاليق #عاجل_الان

ماذا تؤجّل حين تمرّر؟ تفتح هاتفك لتستريح دقيقة. يمرّ مقطع، ثم آخر. وبعد نصف ساعة، ترفع رأسك لتجد أن الرسالة التي تخشى إرسالها ما زالت في المسودات، وأن القرار الذي أقلقك قبل أن تفتح الشاشة ما زال ينتظرك. أحيانًا نمدّ أيدينا إلى الهاتف لأن ما أمامنا أثقل من أن نبدأ به الآن. رسالة نخاف من جوابها، اعتذار لا نعرف كيف نفتتحه، أو عملٌ تأخّرنا فيه حتى صار التفكير في التأخّر أشقّ من العمل نفسه. والشاشة تمنحنا راحةً حقيقية، وإن كانت قصيرة. طوال تلك الدقائق، لا أحد يطلب منّا أن نحسم شيئًا. لكن حين ينطفئ الضوء، يعود السؤال نفسه، وقد ضاق الوقت الذي كان بين أيدينا. في المرة القادمة التي تجد فيها إصبعك يمرّر وعينك بالكاد ترى، ضع الهاتف جانبًا لحظة واسأل نفسك: ما الذي كنت على وشك فعله قبل أن أفتحه؟ وما الذي جعلني أتراجع؟ قد يكون الجواب أنك مرهق وتحتاج أن ترتاح. وقد يكون أمامك شيء تعرفه جيدًا، لكنك تخشى ما سيحدث بعد الخطوة الأولى. إن كانت رسالة، فاكتب أول سطر. وإن كان قرارًا، فاكتب ما تخاف أن تخسره. وإن كان عملًا تراكم عليك، فافتحه وحدّد أول ما تستطيع فعله اليوم. أحيانًا تكون الشجاعة في أن تجلس دقيقةً مع ما يقلقك، ثم تكتب سطرًا ظللت تؤجّله أسابيع. د. علي البخيت @dralibakheet #صباح_الأربعاء #حقيقه_يجب_ان_تدركها #الهلال_شباب_الاهلي #أديبك #ADIPEC

خلّه يتكلم… والمواقف تقول الباقي .. فيه ناس تعرف توصف نفسها بطريقة تخليك تقول: «هذا الشخص اللي أقدر أعتمد عليه». وبعدها يجي موقف صغير، وتعرف عنه في خمس دقايق أكثر مما عرفت من سوالف شهور. واحد يقول لك «أنا معك»، وتلقاه جنبك يوم تصير وقفته مكلفة عليه. وواحد يعتذر لك بكلام يردّ الروح، وبعد أسبوع ترجع تشرح له ليه نفس التصرّف يوجعك. وأحيانًا أوضح شيء يقوله لك الواحد عن نفسه يطلع من غير ما ينتبه. شوف كيف يعامل اللي ما له مصلحة عنده، وش يسوي بوعده إذا صار الوفاء به ثقيل، وكيف يتصرّف إذا عرف إن محد بيحاسبه. كلنا نغلط، وموقف واحد ممكن يكون له عذره. لكن إذا تكرّر الفعل، وتغيّر العذر كل مرة، اسأل نفسك: وش اللي تغيّر فعلًا بعد كل هالكلام؟ الكلام الحلو يطمنّك لحظتها. والثقة تكبر يوم تشوف أثره في المعاملة، مرة بعد مرة. د. علي البخيت @dralibakheet #صباح_الخير #صباحيات #الاتحاد_العين #الاهلي_السد #دوري_ابطال_اسيا_للنخبه #أديبك #ADIPEC #الهلال_شباب_الاهلي #النصر_بختاكور #القادسية

النجاح يبدأ قبل خط البداية اثنين عندهم نفس المهارة ونفس فكرة المشروع. الأول يقدر يترك وظيفته ويجرّب ستة شهور، والثاني راتب الشهر الجاي عليه مصاريف بيت كامل. إذا نجح الأول قلنا: «ما شاء الله، جريء». بس لو تبدّلت ظروفهم، تتوقع كل واحد فيهم بياخذ نفس القرار؟ حتى الصبر له ظروفه تخيّل طفلين، قدّام كل واحد قطعة حلا. تقول لهم: «اللي ينتظر شوي، بعطيه قطعتين». واحد متعوّد إن الكبار يوفون بوعدهم، والثاني سمع «بعدين» كثير، وفي كل مرة كان الموضوع ينتهي عندها. لو أخذ الثاني قطعته على طول، يمكن اللي شفته أنت قلّة صبر، وهو كان يتصرّف على أساس اللي تعلّمه من تجربته. الدرس نفسه… والفرصة مختلفة اليوم تقدر تتعلّم من جوالك وتستعين بالذكاء الاصطناعي وتعرض شغلك على ناس في آخر الدنيا. وهذا فتح أبواب كثيرة. لكن خذ اثنين تابعوا نفس الدرس. واحد لقى شخصًا خبيرًا يراجع شغله، وبعدها عطاه أول مشروع. والثاني للحين يرسل نماذج أعماله وينتظر رد. بعد سنة، بتشوف فرق في خبرتهم. ويمكن الفرق كله بدأ يوم قال أحد للأول: «تعال جرّب، وأنا معك». مين عطاك أول فرصة؟ الاجتهاد له قيمته، والفرصة تعطيه مكان يبان فيه. وإذا عندك فكرة وما تقدر تتحمّل كلفة قفزة كبيرة، جرّب منها شيء صغير وأنت على رأس عملك. وإذا كنت في موقع تقدر تعطي فيه أحد فرصة، أحيانًا مشروع واحد وتوجيه صادق يسوّون له فرق أكبر من عشر نصايح. وإذا رجعت لأول نجاح تعتزّ فيه، تذكّر الشخص اللي قال لك «جرّب» قبل ما يكون عندك شيء يثبت إنك قدّها. مين كان هذا الشخص في حياتك؟ د. علي البخيت @dralibakheet #النجاح #تكافؤ_الفرص #تطوير_الذات #صباح_الخير #صباح_الثلاثاء #الامتنان #ثقف_نفسك #الهلال_شباب_الاهلي #الاتحاد_العين #أديبك #ADIPEC