@guycalleddad

Steck dir deinen Patriotismus sonst wo hin, du Lappen.

 Salzatal, Deutschland
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Joined January 2016
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nicht mal Dave retweeted
Sera@Sunny_SeraOct 19
Das passiert, wenn frau mal wieder selbst Lebkuchen machen möchte und ohne Brille die Zutaten kauft 🙄
Eine Tüte mit Leberknödel-Gewürz

ALT Eine Tüte mit Leberknödel-Gewürz

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Lord Sixtus
@Lord_SixtusSep 29
Denke, als älterer Mensch schläft man nicht mehr so lange, weil der Körper weiß, dass er noch lange liegen wird.
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der Lehnsherr@derLehnsherrSep 10
Ich habe 6 Monate lang Kurzhanteltraining gemacht, damit du es nicht tun musst. Hier die exakten Schritte für maximalen Muskelaufbau: • Zwischen den Sätzen herumgehen • schwer ausatmen •stehenbleiben • in die Ferne blicken • sein komplettes Leben überdenken
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Kumpel: "Wir werden heiraten." Ich: "Glückwunsch!" Kumpel: " ich nehmen ihren Namen an." Ich: "DU HEISST DANN MAREIKE?"
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Ich krieg 2026 nicht wieder zurückgefummelt in die Originalverpackung.
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7_gscheid
@7_gscheidAug 27
hä, warum? war der TÜV abgelaufen?
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derPlatenspieler@Dutimmy1902Aug 6
Bisschen diskriminierend
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narrhallamarsch@narrhallamarschAug 3
"Ich bin Astrophysiker." "Oh, das ist ja toll, ich bin Widder." *__*
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Klar, ist New York die Stadt, die niemals schläft. Aber Berlin ist die Stadt, der man es auch ansieht.
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nicht mal Dave@guycalleddad3 May 2018
Männern auf Twitter folge ich nur für den Fall, dass sie berühmt werden und ich sagen kann "Den kannte ich schon bevor er sich aus Versehen im Hotel beim Masturbieren erwürgt hat!"
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müdchen@dafaelltmireinAug 2
Wecke den Sohn. Ich: Die Brötchen sind bereit. Nicht mehr heiß, aber knusprig. Er: Wie du. Ehm.
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Ed vom Knopf @Ed_vom_KnopfAug 2
Sehr alte Blätter nennt man Urlaub.
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DR._A._KARL@ANALKARL2Jul 31
„Bitte pass auf und verletzt dich nicht; du bist hässlich zum Wiederbeleben!“ *Ich bin sehr beliebt bei meinen Kollegen 🙂
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billy@croix_du_nordJul 27
"Du riechst so gut. Was trägst du denn für einen Duft?" "Eierlikör"
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Plautzi@Der_FumpinatorJul 22
"Geil, Stroh!" *gnompf gnompf*
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Aida Loos@Die_AidaLoos19 Oct 2021
[Sitze vorm Macbook. Tochter (6) gesellt sich dazu] Sie: Wie heißt das Spiel? Ich: Onlinebanking. Sie: Und..Gewinnst du? Ich: Nein, mein Kind. Nein.
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451, Lasse@rainerschund24 Nov 2022
Dieser Tweet schreibt sich nicht schneller, bloß weil du im Auto hinter mir wie verrückt auf die Hupe haust, Sabine.
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Wir werden schrittweise entmündigt.
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Clochard@der_vagabund18 Jul 2023
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, steck sie dir in den Arsch und fahr in die Notaufnahme, aber lass MICH bitte in Ruhe!
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Meia@olle_Meia20 Jan 2012
"Sie können mit der Geige aber nicht gut umgehen!" "Das ist ein Akkordeon." "Oh! Mit Kritik also auch nicht."
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