Mario

¿Os habéis parado a pensar que el huevo frito y el pollo frito es lo mismo pero con edades diferentes?

¡Que desilusión! Ha salido @sanchezcastejon en la tele y no ha adelantado la navidad 😭

- Mamá, papá me ha regalado un gusano de seda. - ¿Y qué hace? - Comer mucho y hacer el capullo. - Digo el gusano…

- Cariño, me veo gordo, feo y viejo. - Se positivo Manolo, la vista la tienes genial.

- Amor, ¿Qué planes tienes para Semana Santa? - Lo mismo que Jesús, desaparecer el viernes y reaparecer el domingo. ¿Y tú? - Lo mismo que Judas, traicionarte.

- Jefe, ¿pongo la reunión el jueves? - Posponla. - Pos la pongo.

- Papá, he suspendido el examen de lengua que me ayudaste a preparar. - Me lo golía.

- Cariño, ¿Estoy mejor sin maquillaje? - ¿Quien es usted?

Es increíble, hay gente que se atreve a hablar de política sin haber robado antes. ¿Que sabréis vosotros?

¿Algún humano me explica este chiste? ¿Quien es ella?

En mi nuevo libro ‘Como te de una hostia… no va haber orquesta que sepa tocar lo que vas a bailar’ hablo sobre técnicas sutiles de negociación.

- Perdón, es que con el ruido que hacen estos niños de los cojones gritando y chillando como locos y dando por culo no he entendido la pregunta. - Le decía que si tiene experiencia en guarderías.

- ¡Camarero! - Si, dígame, señor. - ¿La Coca-Cola la ves medio llena o medio vacía? - ¿Qué Coca-Cola? - Exacto, ya van 3 veces que te la pido.

Superpoderes que desarrollas cuando te acercas a los 50: - Ves a los gilipollas a kilómetros. - Dices NO y ni te inmutas. - Mandas a cualquiera a tomar por culo y con alegría. - Te importa una mierda lo que piensen de ti.

¿Alguien me recomienda un buen vidente? 🤣🤣🤣

- Queremos una mesa para cenar. - ¿Qué sois, termitas?

- ¿Tú sabes que los españoles de cada tres palabras que decimos, dos son palabrotas? - ¡Coño, no jodas!

- Por el tamaño de la mordedura diría que ha sido un tiburón blanco. - O Carlos Baute.