Jon E. Eguiluz

Lo que pasa cuando te autoproclamas cabeza visible de una reivindicación es que de ti se va a esperar una mínima formación o, al menos, algo de consistencia en tus aportaciones. No se puede ir de abanderado de las nuevas masculinidades y soltar este batiburrillo de incoherencias que no son más que lo mismo que diría cualquier heteruzo («Buah, colega, me acusan de ser maricón solo porque soy un buen tío, y yo de maricón no tengo un pelo») pero haciendo cosplay de los novios la Barbie. Quizás va llegando el momento de que nos demos cuenta de que no todo el mundo puede hablar con rigor de cualquier cosa; de que igual hay que formarse un poquito sobre los temas de los que se opina; de que deconstruirse va más allá de ir vestido como el espantajo de los melones; de que saber conjugar el subjuntivo no te hace más listo que la media; de que para escuchar a unas personas sin nada especial que aportar hablando por hablar de un tema no hace falta sintonizar un podcast y es suficiente con poner la oreja en la barra de un bar, en la cola del súper o lo que dice tu cuñado en la cena de Nochebuena. ¿Que esto es mejor que los nazis del misterio hablando de criptomonedas y de sumergirse en agua helada a las cinco de la mañana? Sí, supongo, claro. Al menos no dicen «bro» cada diez segundos y parecen estar higiénicos. ¿Que la idea del podcast es buena? Por supuesto. Pero está fatal ejecutada. Por favor, busquemos a gente profesional y bien formada para las cosas importantes, no solo a gente que quede bien en las miniaturas de la web. En fin, cada día estoy más seguro de que no existe un hetero capaz de aguantar una décima parte de lo que ha aguantado en su vida cualquier marica medio.