たんぽぽ

子供が「自作の踊りを披露する」「聞かれてもいないのにその日の出来事を次々と話し出す」 これは『親は自分を否定しない』と信じられていて、『安全基地』として機能している非常に良いサインです 心理学者エリク・エリクソンは人生の最初の段階で育まれるものを『基本的信頼』だと考えました 他者、ひいては自分以外の世界は自分を『受け入れてくれるはずだ』という感覚ですが、 これは話を聞いてくれた、泣いたら慰めてくれた、いわゆる「甘えても問題なかった」という積み重ねの中でしか育ちません 自分が子供を『甘えさせる』ことができているのか、単に『甘やかしている』のか確認したいときは 「役に立たない姿」を自分から親に見せてくれる、本来怒られるかもしれないことまで自分から話してくれるのであれば、その子にとって家は否定されずに戻れる場所として機能しているサインです

たとえば、仕事で嫌なことがあった彼が、彼女にきつく当たったとする。 「疲れているのは分かるけど、私に当たらないでほしい」 すると彼は言う。 「家でも気を遣わなきゃいけないの？」 「少しくらい理解してよ」 彼女は傷つく。 でも、その日はそれ以上言わない。 翌日、彼は何事もなかったように接してくる。 彼女も関係を悪くしたくないから、普通に接する。 彼からすれば、問題は終わったことになる。 しかし、彼女の中には小さな失望が残っている。 そして、同じことが繰り返される。 彼女が嫌だと伝えるたびに、彼は言い訳をする。 自分のストレスを説明する。 彼女の理解不足を責める。 彼女が求めているのは、完璧な人間になってほしいということではない。 自分が傷ついたという事実を、軽く扱わないでほしいだけだ。 しかし、それすら伝わらない。 やがて彼女は、話し合うことに疲れていく。 何度言っても変わらない。 気持ちを伝えるたびに、こちらが悪いような空気になる。 それなら、もう何も言わない方が楽だ。 そう考えるようになる。 そして、ある日から彼女は怒らなくなる。 彼が不機嫌でも、放っておく。 約束を破っても、責めない。 以前なら悲しかったことにも、反応しなくなる。 すると彼は安心する。 「最近、喧嘩しなくなったよね」 しかし、その沈黙は、関係が改善した証拠ではない。 彼女が怒らなくなったのは、許せるようになったからではなく、もう期待しなくなったからである。

伝えることも、受け取ることも、幼少期にキチンと土台が作れないと大変で。 相手の反応と線を引くのも難しいし、“自分は自分”ってやる中でたくさんモヤるし。 大人になればなるほど自己嫌悪も肥大する。 もちろん個人の問題だけど、自己中と捉えてダメ出しするようなのは本当に嫌い。

『他の人はこの緊張や不安にどうやって耐えているんだろう』 こう思っている人の中にはそもそも『周囲の人が自分ほどの不安を抱えていないこと』に気付いていない人がいます 苦しさは本来「何かがおかしい」と感じたときに初めて相談できるものですが、 子供の頃からずっと続いている不安は本人にとって『性格』や『普通』の一部になってしまっています 心理学ではこのような症状を一般的な個性として感じてしまい、違和感を持てない状態のことを『自我親和的』と言います 他者の頭の中を覗くことはできないため、比べる材料がなく「みんな同じくらいつらいのに自分だけが弱い」と思い込んだまま、何年も耐え続けてしまうこともあります 特に真面目で我慢強い人ほど「この程度で病院に行くのは甘えだ」と考えて受診を後回しにしやすいものです 性格だと思っている苦しさが実は治療で軽くなるものだった、という話は決して珍しくありません 「みんなはどうやって耐えているんだろう」と考えたことがある人は一度専門家に相談してみる価値があると思います

ノンデリの美容師多すぎるんだけど、あまりにもノンデリの女性美容師居たから「人に言うから言われても平気なのかな？」と思って1度言い返して？みたら目に見えて動揺してオドオドして大人しくなった😭

これは…結婚したあとモラ夫がよくやるやつやん。さんざん心を砕いて言葉を尽くして伝えたり、話し合うとしても無視したくせに、限界きて離婚するいうたら「いきなりひどい！」いうやつ。ほんで別れてからも粘着する。チャンスを踏み潰したのはあんたやん。

人は案外、相手そのものを大切にしているわけではないパターンが多いからね。 自分を満たしてくれること。 自分を安心させてくれること。 自分の期待に応えてくれること。 そうした「役割（機能）」を相手に求めているだけだったりするからね。「あなたが大切」と愛をちらつかせながら、相手が自分の期待から外れた途端に不満が生まれる。これって愛なのか。 相手を大切にしているつもりでも、実際には「自分にとって都合のいい相手」であることを求めているという自覚が必要なんだよ。 “愛情”と“自己欲求”は、案外混同されるからね。

引用に同じ体験談が山ほどあるし、友人知人からもチラホラ聞く話なんやけど、これ離婚の時も同じ感じなんよね。散々妻から話し合いを持ちかけられたり不満を伝えられてるのにスルーし続けた挙句、もう無理離婚ですって言われてからようやく後悔してスタート切ろうとするやつ。あれなんなん？アホなん？

執着を手放す1番の方法はとことん執着しきること。毒を食らわば皿まで。その代わりものすごくしんどい。だけどやりきった先は驚くほど軽やか。昨日7年付き合った元彼から電話きて少し話したけど何も思わなかった。あれだけ愛されたいと願ってたのに今はもう解放して欲しい気持ちしかない。

デッサン用に購入した高額の石膏の梱包を剥ぎ、取り出した瞬間、旦那が私の手から取り上げてお面にして遊び出した。落としたら駄目だからやめてと何度も言っても聞かず、久しぶりに怒鳴ってしまった。怒鳴り返されて言い合いになった。

僕がまた来年来ないでって言ったとしても来てねって言われたwwww 逆張りしてくるのを見据えて行動しないといけない母！！！wwwww

マジで全メンヘラに言いたいんですけど、恋人を通して自己肯定感や自信を得ようとしないで下さい。「こんな私でも愛して」じゃないのよ、"こんな私“だと自覚してるならどうにかして。愛されるべき私になって。自己肯定感の低い人が恋人に愛されることで自信をつけた場合、相手に依存するだけだよ。迷惑

ひえ〜〜〜〜それが十分にわかってるからおふたりは勇気出して嫌って伝えたんでしょ…。本当に本当に理解してるからこそ一歩踏み出せた人たちにわざわざ重ねてきっっついって伝える必要ある…？こういう人が上司にいるとホンマきっっっっつい